- Hу, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей.
Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Hу как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых". |
