Урок русского языка:
-Вовочка, приведи-ка нам пример алогизма.
-Марьиванна, а вот хотя вы и преподаватель,
но я все равно вас уважаю!
Папа, мама, папа и сын идут по пляжу, видят бутылка лежит, открывают, оттуда Джин:
- Выполню любые ваши три желания!!!
Сын: - Ой, хочу хомячка!!!
Папа: - В пи%?ду хомячка!!!!
Мама: - ААааа!!! Из пи%?ды хомячка!!!!
Мамочка Вовочку спрашивает:
-Вовочка, вот у тебя скоро день рождения…
Что тебе подарить?..
Тот, быстро:
-Лошадку, саблю, пистолет и ещё…
-Так, и что же ещё?..
-Три дня не умываться!
Приходят в Вовочкину семью гости, вот они
у него и спрашивают:
-Вовочка, а сестричка твоя маленькая уже ходит?
Тот, подумав:
-Нет, пока не ходит. Ноги у неё уже почти выросли!
Вовочка - занятому папочке:
-Пап, а мне надо тебе одну веешь сказать!
-Важно?
-Важно!
-Срочно?
-Срочно!
-Коротко!
-Сто баксов!
На уроке географии поднимает Марьиванна
Вовочку, спрашивает:
-Скажи-ка нам, сколько существует частей света?
-Марьиванна, две!
-Да?.. А не больше?
-Не, Марьиванна, только две!
-И какие же?
-Тот свет и этот свет.
Марьиванна – Вовочке:
-Вовочка, ты запомнил, что я говорила на
сегодняшнем уроке?
-Ага!
-Повтори!
-«Вовочка, не хулигань!», «Вовочка, сиди
тихо!», «Вовочка…»
На уроке математики:
-Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем
единицу?
Тот, подумав:
-Два нуля, Марьиванна!
Урок истории:
-Итак, Вовочка, сколько войн вела Россия
в восемнадцатом веке?
Тот, сразу:
-Семь!
Марьиванна, удивленно:
-Верно!.. А ну-ка перечисли их.
-Щас, Марьиванна… Ага, так: первая, вторая,
третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…
Марьиванна на уроке истории древнего мира
Вовочку спрашивает:
-Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
Тот аж обалдел:
-Умер? Ни хрена себе, новости! А я даже и
не знал, что он болел!
|
