Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
Трое абитуриентов на экзамене по истории.
Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий без блата.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...
Идем мы по улице и курим... Когда смотрим - навстречу ректор идет.
Мы ему: Здравствуйте! И он нам - здравствуйте.
Идем дальше и курим... Когда навстречу - мэр.
Мы ему - здравствуйте! И он тоже поздоровался и дальше пошел.
И мы пошли, идем и курим... Когда смотрим - навстречу Путин идет. Мы вообще опупели, здравствуйте, говорим!
Он: привет, ребята, как учеба?
Мы в опупении: та нормально... Идем опупевшие дальше... Когда навстречу - Рикки Мартин.... Мля, а что это мы такое курим?!
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил.
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.
Объявление в студенческой столовой:
"Не подбирайте крошки - не злите тараканов!".
|
