|
Классный руководитель - ученику:
- Вовочка, я требую, чтобы твой папа завтра же пришел в школу!
- Иван Петрович, а папа на неделю уехал в командировку. Можно, пусть
придет мама?
- Да что я, лесбиян, что ли?! Вовочка отцу:
- Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
- Какие?
- Первый-можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй-почему нет?
Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
- Почему так поздно?
– Переводил старушку через улицу.
– Молодец, вот тебе за это конфета.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
– Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
– Молодцы, вот вам по конфете.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
– Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
– А зачем так много народа?
– Старушка сопротивлялась.
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
– А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!
Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою
Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил, а теперь теми же
руками хлеб берешь
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают..
Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь... Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…
|
